Nul besoin de surmonter l’anxiété d’approche

Beaucoup de gens utilisent l’étiquette de l’anxiété de l’approche pour décrire la peur de lancer une conversation avec un étranger. C’est une peur commune, et beaucoup de gens l’identifient comme une pierre d’achoppement qui les empêche d’apprécier une vie sociale riche et abondante. Comment surmonter l’anxiété  ?

La vérité est que travailler à surmonter l’anxiété d’approche est en grande partie une distraction. Ce n’est pas vraiment un problème qui doit être résolu pour profiter d’une vie socialement abondante. C’est un obstacle imaginaire qui fait que les gens se sentent inadéquats et que cette inadéquation est utilisée comme un casse-tête / une distraction / un détournement pour éviter l’intimité et pour supprimer d’autres aspects de la personnalité.

Les personnes que je connais qui sont vraiment bonnes aux approches de rue m’ont toutes dit qu’elles ne trouvaient « pratiquement jamais » une bonne relation de cette façon. En ce qui concerne les résultats, ce chemin est habituellement une impasse et cela peut aider à surmonter l’anxiété.

Selon mon expérience, les personnes qui deviennent bonnes dans l’approche et qui lancent des conversations avec des étrangers aléatoires dans la rue, se transforment ensuite en « coaches d’approche ». Et afin de vendre aux gens cet ensemble de compétences, ils suscitent chez eux des sentiments d’incompétence, ce qui leur fait croire qu’il s’agit d’une compétence importante et essentielle à développer afin d’avoir une vie socialement abondante. Mais la réalité est que c’est plus susceptible de conduire à un tapis roulant sans fin de relations peu profondes avec une faible compatibilité.

Oui, vous pouvez être apaisé en faisant face à vos peurs et faire des approches aléatoires. Oui, surmonter cet obstacle peut générer d’autres avantages. Si vous profitez de ces avantages, faites-le rapidement. Vous ferez beaucoup de progrès après une semaine de pratique dédiée. Et puis vous pouvez passer à des questions plus importantes telle que surmonter l’anxiété.

Mais si une semaine passe, puis une autre, et une autre … et puis quelques mois … ensuite quelques années, et que vous sentez que vous êtes encore en train de penser que vous devez développer cette compétence pour profiter d’une vie sociale richement enrichissante, alors vous faites une énorme erreur et vous utilisez cette compétence mineure comme un obstacle pour rester coincé. Donc, si vous vous dites que vous devez d’abord surmonter l’anxiété d’approche afin de profiter d’une plus grande abondance sociale, arrêtez-vous.

Voici une simple analogie. La compétence d’aborder des personnes aléatoires dans la rue est semblable à la compétence de la vente porte-à-porte dans les entreprises. Pour certaines entreprises ceci peut être un ensemble de compétences précieuses, et il y a les livres, les vidéos et les formateurs de vente qui peuvent vous apprendre à faire cela. Avec une certaine pratique, vous pouvez surmonter l’anxiété et votre résistance à la vente porte-à-porte. Mais est-ce une compétence importante ou essentielle que vous avez vraiment besoin de développer pour réussir dans les affaires ? Bien sûr que non.

Vous pouvez évidemment construire une entreprise prospère sans compter sur l’habileté de la vente porte-à-porte. Mais ce serait une énorme croyance limitative pour vous convaincre que vous devez devenir bon avec une telle compétence avant de pouvoir vous permettre d’avoir une entreprise prospère. C’est essentiellement ce que les gens font avec leur focalisation sur l’anxiété d’approche et non surmonter l’anxiété. C’est une compétence mineure et non essentielle, mais ils l’utilisent comme une excuse lorsqu’ils n’ont pas ce qu’ils désirent – après des années !

Oh, vous savez … J’aimerais avoir une bonne relation et de meilleurs amis, mais malheureusement j’ai des problèmes d’anxiété sociale, voilà …

Je dois m’engager à sortir tous les jours et à pratiquer mes compétences sociales. Ouais … Je devrais faire ça … Alors je pourrais enfin être comme ces mecs cools. Mais d’abord, je voudrais un muffin … peut-être un muffin noix banane… Ah oui ! Il est bon ce muffin.

Wow … ce coach fait des ateliers pour aider les gens à apprendre à aborder des étrangers aléatoires dans la rue. Cela coûte 4 000 $. Hmmm … Ce serait vraiment cool si je pouvais me le permettre. Mais je ne peux pas maintenant, alors je vais juste attendre. Peut-être un jour…

Quelques années passent, et les mêmes axes sont répétés une fois de plus.

Comment vous sentez-vous lorsque vous avez des pensées comme celles-ci ? Inadéquat ? Pas assez bon ? Vous n’êtes pas prêt à avoir ce que vous voulez ? Toujours en mode apprentissage, et pas encore en mode expérience et en mode plaisir ?

Étant donné que j’ai beaucoup d’amis qui sont déjà vraiment bons, c’est-à-dire des gens qui ont fait des milliers et des milliers d’approches, j’ai demandé à certains d’entre eux de partager franchement à quoi ressemble la vie de l’autre côté. Ce que j’ai entendu était très semblable à ce que vous pourriez voir chez une personne qui peut surmonter l’anxiété de la vente porte-à-porte. C’était un chemin de développement personnel valable, et ils se sont vraiment bien amusés, et étaient ravis de l’avoir fait, mais cela ne leur a pas donné ce qu’ils voulaient.

Ils se sont bien amusés à parler à des étrangers dans la rue, ce qui était sympa, mais en fin de compte, ils ne voulaient pas passer leur journée à faire ça. Savoir vraiment bien parler à des étrangers dans la rue ne les a pas aidés à créer et à apprécier les types de relations qu’ils voulaient vraiment, bien que certains d’entre eux pensent à tort que cela aiderait beaucoup. Dans de nombreux cas, investir dans cette compétence les a vraiment distraits de faire ce qui était nécessaire pour bénéficier de relations de qualité très compatibles.

Si vous pratiquez énormément de vente porte-à-porte, vous serez bon en cela et surmonter l’anxiété. Si vous pratiquez le lancement de conversations avec des personnes aléatoires, vous serez bon en cela. Mais n’espérez pas que ces compétences vous donnent beaucoup plus que cela.

Basé en partie sur ces conversations, je me suis rendu compte que même si je faisais un gros investissement dans cette compétence, cela ne m’aiderait pas à créer le résultat final que je recherchais. Je voulais profiter de relations étroites et intimes avec des personnes hautement compatibles – de superbes amis, des amateurs étonnants, des collègues de travail centrés sur le cœur. Je ne voulais pas passer mes journées à aborder les gens dans les bars et les cafés.

J’ai donc mis de côté l’idée de travailler sur des approches de rue aléatoires et j’ai pris un chemin différent, en mettant l’accent sur les résultats réels que je voulais. Cela a fonctionné. J’ai eu les résultats voulus … assez abondamment en fait.

Au lieu de sortir et d’approcher des étrangers aléatoires toute la journée, je partage un expresso et une conversation intime avec une femme que j’adore, avec qui j’échange des câlins tendres, j’ai de délicieuses aventures romantiques, dîner avec de grands amis, ou je fais l’amour avec passion, ou bien je fais l’une des autres activités sociales que j’aime avec les gens que j’aime et qui m’aiment.

Quelle est l’alternative au travail sur l’anxiété d’approche ? Sur quoi pouvez-vous concentrer vos efforts au lieu de cela ? Pour moi, la première étape était de me concentrer sur mes désirs. Accéder plus profondément à l’identification, à la clarification, à l’acceptation et à la possession de ce que j’aimerais vraiment ressentir. J’ai déjà écrit de nombreux articles à ce sujet, alors je ne vais pas m’y attarder ici.

Si vous vous surprenez concentré sur des peurs ou des blocages ou encore des limitations que vous pensez devoir surmonter, cessez de le faire pendant un certain temps, surtout si vous avez travaillé sur les mêmes blocages depuis des années. Si vous n’avez pas surmonter l’anxiété dans les 30 jours après l’avoir identifié, alors vous êtes simplement nul et l’utilisez comme excuse pour ne pas continuer à avancer. Déposez votre blocage stupide, ignorez-le et recentrez votre attention sur vos désirs. Travailler sur vos blocages ne vous motivera pas à faire autre chose. C’est un tapis roulant sans fin et une grande perte de temps.

Je pourrais m’inquiéter de l’anxiété d’approche, ou je pourrais me concentrer sur mon plaisir à câliner quelqu’un que j’aime vraiment. Et je pourrais m’imaginer assis sur mon canapé à côté d’elle, sentant la chaleur de la cheminée, passant ma main avec douceur dans ses cheveux, explorant son visage avec mes doigts, plantant des bisous doux sur sa joue, la voyant sourire, en entendant quelques Mmmmm d’elle, et se détendre dans ce flux d’énergie chaud et tendre entre nous.

Je pourrais même imaginer avoir une conversation stupide avec elle au sujet des gars qui sortent et qui font des démarches dans la rue toute la journée, pensant que cela les aidera à avoir une expérience comme celle que nous avons en ce moment. Et elle roulera ses yeux à l’écart de ces gars idiots, comme elle le fait toujours.

Et puis elle va craquer un sourire malicieux et dire dans un murmure : « Maître, encore une fois, ton esclave n’est pas sage ».

Aucune approche nécessaire.

Qu’est-ce-qui vient après toute cette focalisation comment sur surmonter l’anxiété? Avons-nous besoin de gens pour nous entraîner sur la façon de surmonter l’anxiété des câlins ?

Mettez vos désirs en priorité. Vos peurs ridicules et vos jérémiades n’ont pas d’importance.

Deuxième étape. J’ai appris à transmettre au monde entier ce que je voulais. La radiodiffusion elle-même n’est pas en fait la partie la plus importante. La clé est de libérer toute honte persistante, peur et culpabilité d’avoir ce que je veux. La diffusion est un bon moyen de tester si j’y suis ou non. Si je ne peux pas encore le diffuser, je sais que j’ai encore des problèmes à résoudre.

Finalement, à mesure que je me penche vers ces désirs, je me sens assez congruent pour pouvoir diffuser sans me soucier des jugements d’autrui ou d’autres conséquences. Si je vais répondre à mes désirs, c’est un bon test pour voir si je suis prêt à accepter les conséquences d’avoir ces désirs.

Troisièmement, j’ai modifié mon style de vie afin de le rendre plus abondant en cas de collision avec les types de personnes susceptibles d’être compatibles avec moi. J’ai fait beaucoup plus de voyages et de discussions (et moins de blogs) depuis quelques années. Quand je suis en voyage, je préfère aussi séjourner chez des amis plutôt que dans des hôtels. Je vais à plus de fêtes. Je dis oui à plus d’invitations sociales collectives.

J’ai compris où les bonnes correspondances sont susceptibles d’être regroupées, et je me place régulièrement dans ces environnements. Cela marche. Je rencontre de manière organique des personnes compatibles – des personnes qui sont en auto-développement, des personnes qui sont dans des relations ouvertes, les gens qui aiment voyager. Dans ces sphères, personne ne doit vraiment aborder personne. La compatibilité est si élevée que les gens qui sont de bonnes correspondances s’attirent normalement comme des aimants. La plupart du temps, un ami commun fait les présentations. C’est très simple.

Si vous ne savez pas où vos meilleures correspondances peuvent être regroupées, devinez. Si vous devinez mal, apprenez à ce sujet et devinez encore. Vous devrez à nouveau réagir. Finalement, vous trouverez votre chemin vers votre tribu. Juste ne restez pas sans deviner. Vous ne parviendrez pas à comprendre cela en écrivant dans votre journal ou en faisant de l’auto-analyse.

Avant, j’ai passé beaucoup de temps dans des rassemblements sociaux ennuyeux, maladroits et inutiles. C’est pourquoi aujourd’hui, je peux profiter de rassemblements sociaux stimulants, amusants et excitants (tout en câlinant quelqu’un que j’aime).

Quatrièmement, j’ai appris à faire des invitations spécifiques pour ce que je voulais, et non pour des conneries. Si je veux caresser une femme, je l’invite pour un câlin. Et si je veux avoir un ménage à trois avec elle, je l’invite à le faire. Si je veux passer une journée avec elle pour explorer un musée d’art, je l’y invite. J’ai beaucoup d’intérêts différents. J’aime les honorer tous et les partager avec les gens. La clé est d’honorer pleinement mes désirs dans le moment.

Pas de fausse invitation. Pas d’intentions cachées. J’invite à ce que je veux. Je laisse les autres accepter ou refuser. Pas de conviction ni de persuasion. Si ce n’est pas un oui enthousiaste, je le prendrai pour un non. Si une personne refuse, j’inviterai quelqu’un d’autre.

Et si je ne suis pas sûr de ce que je veux, alors je vais inviter quelqu’un d’autre à passer plus de temps ensemble et à discuter, nous pourrions alors mieux nous connaître. Je parlerais des types de relations que j’aime le plus. Je découvrirai combien nous sommes compatibles.

Et je serai sans vergogne moi-même. Si je partage quelque chose qui est une grande partie de ma vie, comme les relations ouvertes, et que l’autre sursaute, alors je parlerai probablement encore plus de cela au lieu de changer de sujet – en partie pour voir si cette personne va être facilement effrayée et pour savoir rapidement si elle ne pourra pas ou ne voudra pas m’accepter complètement comme je suis.

Cinquièmement – et c’était la leçon la plus récente pour moi, qui a débloqué un nouveau niveau d’abondance puissant – je devais commencer à donner un non définitif aux invitations qui n’étaient pas vraiment ce que je voulais, même si elles étaient proches. Je devais arrêter de laisser les gens essayer de me convaincre ou de me parler de choses. Comme mon ami Michael Lassen l’a récemment mis (pour paraphraser) : si ce n’est pas un putain de oui, c’est un non alors.

Il est si facile de se perdre dans un terrain de correspondances partielles. Nous laissons les gens nous parler de choses qui ne nous excitent pas vraiment. Mais les relations « assez bonnes » nous laissent souvent se sentir vides et déconnectés. Dites non à ce type de relations, afin que vous puissiez vous concentrer au lieu de cela sur l’invitation à de formidables relations. Si cela ne fonctionne pas, laissez tomber et passez rapidement à autre chose. Ne « travaillez pas sur la relation ». Si vous avez l’air de travailler dessus, alors vous n’êtes pas assez compatibles.

Et si vous ne savez pas ce que vous voulez, ce n’est pas du tout un problème. Ne transformez pas ce défaut mineur de clarté en un autre faux barrage routier. Si vous ne savez pas ce que vous voulez, c’est génial. Souvent, je ne le sais pas non plus. C’est le moment d’explorer, d’expérimenter et de deviner. Vous n’allez pas savoir si vous aimez quelque chose jusqu’à ce que vous l’ayez essayée, et même alors, vous devriez peut-être essayer quelques fois pour être sûr. Mais ne restez pas assis comme une souche prétendant que vous ne pouvez pas agir simplement parce que vous ne savez pas ce que vous voulez.

Je n’ai pas encore pris le petit-déjeuner. J’ai faim maintenant. Mais je ne sais pas ce que je veux manger. Je suis confus. Oh non ! Devinez quoi, je vais rester sans manger alors … Pauvre moi … Si seulement j’avais plus de clarté … Peut-être devrais-je lire un autre livre pour m’aider à comprendre ce qu’il faut faire pour le petit déjeuner … Peut-être devrais-je écrire un énoncé de mission du petit-déjeuner … Ouais, c’est ça ! J’ai besoin de m’asseoir, d’écrire dans mon journal et de comprendre ça …

Ça a l’air vraiment stupide, n’est-ce pas ? Eh bien, ça sonne tout aussi stupide lorsque vous m’envoyez un mail pour vous plaindre de ne pas pouvoir agir simplement parce que vous ne savez pas quoi faire.

Lorsque vous ne savez pas ce que vous voulez manger, vous parvenez toujours à manger, n’est-ce pas ? Comment accomplissez-vous cela ? Eh bien … utilisez la même approche pour votre vie sociale et relationnelle. Un mauvais repas n’est pas la fin du monde. Continuez à explorer et à essayer de nouvelles choses, et vous apprendrez ce que vous aimez. Ensuite, vous pouvez avoir plus de ce que vous aimez et moins de ce que vous n’aimez pas.

Si vous êtes vraiment confus, alors commandez quelque chose que vous détestez. Je fais parfois cela lorsque je suis confus concernant ce qu’il faut manger. Je prépare délibérément quelque chose que je n’aime pas. Ensuite, je le mange de toute façon. C’est une bonne leçon pour moi-même pour que je ne puisse jamais me donner la permission de laisser un manque de clarté m’arrêter.

Lorsque j’ai divorcé en 2009, j’ai plongé dans le mode d’exploration, en invitant toutes sortes de nouvelles relations et expériences. Je suis toujours dans ce mode, mais j’ai beaucoup appris sur ce que j’aime et ce que je n’aime pas. Et maintenant, je peux faire un bien meilleur travail en invitant à ce que je veux et en évitant ce qui ne m’intéresse pas. J’ai maintenant un style de vie que j’aime plus que tout ce que j’ai déjà vécu, mais je continue d’expérimenter. Je continue d’embrasser le nouveau.

Que faire si vous entrez dans une situation sociale et que vous vous sentez socialement déconnecté ? C’est tout à fait normal. Il est recommandé que vous ne soyez pas en synchronisation avec les énergies des autres personnes qui vous entourent. C’est un signe que votre intuition fonctionne parfaitement. Si cela arrive beaucoup, cela signifie probablement que vous sortez trop souvent avec des personnes incompatibles.

Certaines personnes voient cela comme un sentiment d’inadéquation. Je pense que le plus souvent, c’est un sentiment d’incompatibilité. Se sentir socialement déconnecté ne signifie pas nécessairement que vous devez travailler à améliorer vos relations avec les gens. Dans de nombreux cas, ce serait une solution très forcée. Les gens que je connais qui ont essayé cette approche ont généralement trouvé que c’était une impasse. Finalement, ils ont abandonné … parfois en se repliant encore plus qu’auparavant.

Si vous vous sentez socialement déconnecté, peut-être que c’est un signe pour que vous rejetiez les correspondances partielles qui ne fonctionnent pas pour vous. Arrêtez de vous y investir. Abandonnez ces anciennes énergies de plus en plus incompatibles. Libérez les toutes premières.

Ensuite, vous pouvez inviter le nouveau. Pensez aux types de personnes avec lesquelles vous apprécierez les relations très naturelles avec facilité. Cherchez-les. Utilisez l’approche d’essai et d’erreur jusqu’à ce que vous trouviez votre tribu. C’est dans l’air, mais vous ne le verrez pas pendant que vous êtes occupé à tolérer des correspondances partielles et à espérer qu’elles s’améliorent.

Je trouve souvent que les personnes socialement anxieuses préfèrent être très directes et honnêtes dans leurs interactions. Pourtant, elles s’entendent souvent avec les amis et la famille les plus indirects. Si elles essaient d’être directement avec ces personnes, d’autres s’offenseront souvent.

Elles préfèrent se connecter avec des personnes qui communiquent leurs pensées et leurs sentiments de façon claire et directe, au lieu d’avoir à faire face aux subtilités de contourner les masques et les boucliers sociaux des personnes.

Je peux très bien me gérer dans une situation sociale où tout le monde est très prudent et indirect, mais je préfère ne pas m’en occuper si je peux l’éviter. Je me sens généralement ennuyé et apathique dans ce genre de situations ; les gens semblent faux, rabougris, anormaux et lourds. Je préfère la compagnie de personnes qui communiquent avec une simple honnêteté et une conscience de soi, et qui apprécient le fait que je communique de la même façon et qui sait surmonter l’anxiété. Je jouis d’une certaine subtilité, mais pas du genre qui consiste à porter des masques et à dissimuler des intentions cachées.

Y-a-t-il de vrais problèmes (et diverses autres étiquettes) de l’anxiété d’approche qui doivent être surmontés afin de profiter d’une vie sociale et relationnelle riche et abondante ? Non. Vous pouvez travailler sur ces questions si vous le souhaitez, mais ne les utilisez pas comme des excuses pour ne pas avoir ce que vous désirez. Vous pouvez simplement contourner ces soi-disant blocages et passer par-dessus.

Qu’on prenne le petit-déjeuner maintenant !

Article original écrit par Steve Pavlina.

Avant de prendre congé de nous, voici une vidéo complémentaire sur le sujet « Comment ne plus être stressé : 9 astuces scientifiquement prouvées »