Comment satisfaire vos besoins sans être en manque

Hand TouchNote : cet article est une traduction de l’article How to Meet Your Needs Without Being Needy de Steve Pavlina. C’est donc lui qui s’exprime dans le « je » de cet article !

D’une part, on nous apprend que nous avons certains besoins en tant qu’êtres humains, y compris les besoins de survie (nourriture, eau, abri, etc.), les besoins émotionnels (appartenance, amour), les besoins d’estime de soi, etc…

Que tous ces concepts soient ou non considérés comme de véritables besoins est discutable. L’idée qu’il y ait une hiérarchie claire des besoins, comme celle de Maslow, est également discutable – et, dans la mesure où je peux le dire, ce modèle a été assez déconsidéré. Mais nous pouvons probablement convenir que certains aspects non essentiels de la vie peuvent parfois nous préoccuper, ce qui nous donne la perception que ces éléments insatisfaits sont considérés comme des besoins non satisfaits.

D’autre part, on nous apprend qu’il n’est pas souhaitable d’être en manque ou accaparant, comme si les personnes en manque étaient atteintes d’une maladie que nous ne voudrions pas attraper.

Besoins vs Dépendances

Quelle est la différence entre avoir des besoins et être en manque ? Il s’agit de votre approche pour répondre à vos besoins.

Il n’y a rien de mal à avoir des besoins et à vouloir les satisfaire. C’est parfaitement bien et ne conduit pas automatiquement au manque. Ce qui cause le manque est le fait que l’offre soit rare. Cela pourrait conduire à une position concurrentielle, selon laquelle répondre à vos besoins exige que quelqu’un d’autre ait nécessairement ses besoins non satisfaits.

Si vous avez besoin d’eau et qu’il y a une pénurie d’eau, cela peut certainement vous mettre dans une situation de nécessité. Vous pouvez avoir soif et, lorsque vous êtes dans cet état, vous ferez tout pour étancher cette soif. Si d’autres personnes veulent aussi de l’eau, mais qu’il n’y en a pas assez pour tout le monde, le paysage devient compétitif. Quelqu’un peut finir par rester sans.

Qu’en est-il des besoins émotionnels ? La même situation peut survenir. Par exemple, si vous constatez que vous avez un besoin de toucher et d’affection, alors, que vous éprouverez ou non du besoin, cela dépend de la pénurie ou de l’abondance de personnes désireuses et capables de vous aider à répondre à ce besoin.

Si vous percevez que cette offre est rare, vous risquez de vous sentir en manque, ce qui vous encourage et encourage d’autres à adopter une position sociale concurrentielle.

Mais si vous avez besoin et qu’il y a une offre abondante qui vous est accessible, il est peu probable que vous vous sentiez en manque. Vous pouvez simplement accéder à cette offre chaque fois que vous le souhaitez, et vous n’allez pas épuiser l’offre suffisamment pour sentir que vous êtes en concurrence avec d’autres.

Accessibilité

L’accessibilité est un facteur clé ici. Pour certains besoins émotionnels, il se peut qu’il y ait techniquement une vaste offre disponible, mais vous pouvez constater que l’offre est parfois inaccessible. Souvent, cela est dû à un manque de compétences ou à des croyances limitantes qui vous empêchent d’avoir un accès complet à la ressource.

Supposons que vous percevez un besoin important de partager un contact par le toucher avec d’autres personnes. L’offre est facilement disponible. Il existe des milliards d’autres personnes sur terre, et beaucoup d’entre elles aimeraient partager un contact par le toucher.

Mais avec quelle facilité pouvez-vous accéder à cette offre ? Avez-vous développé les compétences sociales pour inviter les gens à partager avec vous un contact par le toucher, afin que vos invitations soient assez souvent acceptées pour satisfaire vos besoins ?

De plus, avez-vous des croyances limitantes qui pourraient faire obstacle à l’offre de partenaires disponibles ? Vous sentez-vous étrange ou problématique d’inviter quelqu’un à vous aider à répondre à ce besoin ? Vous sentiriez-vous mal à l’aise de faire de telles invitations ?

Est-ce que vous forcez artificiellement l’offre, par exemple en croyant que vous ne pouvez partager le contact par le toucher qu’avec quelqu’un avec qui vous êtes en couple ?

Pourchasse et cramponnement

Généralement, lorsque les gens se sentent émotionnellement en manque, il existe un éventail de personnes qui pourraient les aider à satisfaire facilement leur besoin. Le manque est vraiment causé par des limitations auto-imposées et / ou socialement conditionnées qui limitent artificiellement la capacité de la personne à accéder à cette offre.

Lorsqu’une personne se sent malade, elle expose souvent des comportements qui peuvent être classés comme une pourchasse et un cramponnement.

La pourchasse se produit lorsque quelqu’un perçoit un fournisseur potentiel pour son besoin, mais le fournisseur n’est pas tout à fait disposé à répondre à ce besoin. Mais puisque cette personne ne perçoit pas beaucoup d’autres options viables, elle a pour but de convaincre, de persuader ou de manipuler ce fournisseur dans une position de satisfaction des besoins non satisfaits.

Le cramponnement se produit lorsqu’un fournisseur est garanti, mais la personne ne se sent toujours pas disposer de nombreuses autres bonnes options, de sorte qu’elle fait de son mieux pour emprisonner ou piéger ce fournisseur, empêchant toute menace potentielle pour cette relation avec le fournisseur. La difficulté perçue pour remplacer le fournisseur incite un comportement collant.

Ces deux comportements sont des artefacts d’une mentalité de pénurie concurrentielle. Heureusement, ils peuvent être surmontés, parfois en construisant de meilleures compétences sociales, parfois en surmontant des croyances limitantes, et parfois par une approche combinée.

Besoins et relations ouvertes

Une chose que j’aime vraiment à propos du maintien d’une relation libre, c’est qu’elle augmente l’offre de personnes qui peuvent m’aider à répondre à mes besoins émotionnels.

Dans une relation fermée, je limite mes options, me disant que je ne peux répondre qu’à certains besoins par un individu particulier. Si cette personne est toujours disponible et désireuse de m’aider à répondre à ces besoins, je peux encore ressentir un sentiment d’abondance, et je n’aurais aucun sentiment de cramponnement.

Mais que faire si cette personne n’est pas toujours disponible ou désireuse de m’aider à répondre à mes besoins ? Ou que faire si elle était difficile à trouver, et je pense qu’il serait difficile de garantir un autre partenaire disposé et disponible ? Ensuite, la pourchasse et le cramponnement pourraient infecter mes schémas de comportement. Et cela pourrait rendre encore plus difficile de répondre à ces besoins.

Reconnaître ses besoins

L’un de mes besoins émotionnels est que j’ai souvent besoin d’être touché. Ce n’est pas un besoin essentiel de survie – sans toucher, je ne vais pas mourir – mais j’ai remarqué que je fonctionnais beaucoup mieux physiquement, mentalement et émotionnellement lorsque je partage beaucoup de contact par le toucher. Idéalement, j’aime être en contact physique direct avec une femme pendant au moins une heure par jour, sinon plusieurs heures (par exemple, en dormant ensemble la nuit).

Avec un partenaire incompatible qui n’aime pas être tellement touché, je pourrais finir par être très en manque et collant si nous étions dans une relation exclusive ensemble. Ce type de relation mettrait en évidence mes pires qualités. J’éprouverais un sentiment de manque. Je me sentirais triste, frustré ou déprimé parce que je n’arrive pas à répondre à mes besoins. Je pourrais passer beaucoup de temps à parler à ma partenaire, en essayant de la convaincre d’être plus tactile. Je pourrais me reprocher d’être tellement en manque. Je pourrais essayer de renoncer à ce besoin. À long terme, je pourrais éprouver du ressentiment envers mon partenaire, ou être indifférent et apathique (éteignant toutes mes émotions pour éviter de ressentir de la tristesse et de la déception) ou être tout simplement impuissant. Si je ne pouvais pas répondre à ce besoin, il pourrait être difficile pour moi de fonctionner au mieux. Il me semble que quelque chose d’important manque de ma vie.

Mais ça ne doit pas être ainsi. Au lieu de cela, je pourrais prendre une toute autre route. Je pourrais clarifier, reconnaître, accepter, posséder, ensuite diffuser ce que je désire. Je pourrais reconnaître que si j’aime bien partager beaucoup de contact par le toucher, et si je sens que j’en pourrais en profiter, il y a peut-être des femmes qui sont très semblables à moi. Et peut-être serait-il vraiment sympa de se connecter avec une femme comme ça. Ensuite, nous pourrions nous câliner autant que nous le voulions – pendant des heures par jour si nous le voulons. Avec cet arrangement, je serais à coup sûr heureux. Et si elle est comme moi, elle serait aussi heureuse.

Répondre à ses besoins

Maintenant, si vous avez un besoin difficile à satisfaire, vous pourriez conclure que cela ne vaut pas l’effort. Peut-être que vous devriez vous en occuper et essayer d’y renoncer. Et peut-être qu’avec un certain effort, vous pourriez réussir. Mais cela pourrait consommer beaucoup d’effort mental et émotionnel supplémentaire.

D’autre part, et s’il y avait une offre disponible ? Et si les principaux obstacles sont vos propres croyances limitantes et votre manque d’habileté ? Alors, il vous suffit de surmonter ces blocs une fois, et vous pourrez alors répondre à vos besoins avec autant de facilité que vous le souhaitez, chaque fois que vous le désirez.

C’est l’approche que j’ai utilisée pour satisfaire mon besoin de toucher. J’ai essayé l’ancienne façon d’étouffer le besoin, mais j’ai toujours trouvé cette approche absente – et plutôt distrayante.

Il y a plusieurs années, j’ai décidé d’explorer l’approche opposée. Tout d’abord, j’ai travaillé sur mes croyances. J’ai pu libérer mes croyances limitées au sujet du partage du contact par le toucher en grande partie en reconnaissant que si j’apprécie tellement le toucher, alors probablement beaucoup d’autres personnes se sentent ainsi. Donc, tout ce que j’ai vraiment besoin de faire est de trouver certaines de ces personnes (ou de faciliter leur trouvailles) et les inviter au toucher. Si elles se sentent comme moi, il ne devrait y avoir aucun problème. Nous partageons le contact, par exemple en s’agenouillant. Nous nous sentons bien. Et tout le monde est content. Nous pouvons alors le faire à plusieurs reprises autant que nous le voulons.

Je peux également faire d’autres choses en partageant le contact par le toucher avec quelqu’un, comme avoir une conversation intéressante … ou dormir … ou regarder un film … ou se tenir par la main pendant une promenade. Je ne dois donc pas nécessairement consacrer beaucoup plus de temps à répondre à ce besoin. Je peux simplement ajuster un peu mon style de vie pour faire en sorte que le contact par le toucher en fasse une partie intégrante.

Ensuite, nous avons l’aspect renforcement des habiletés. Tout d’abord, il y a l’habileté d’inviter au toucher. Et puis, il y a l’habileté du toucher en pratique. Celles-ci semblaient être des habiletés amusantes et intéressantes à développer davantage. Je me suis engagé sur un chemin de développement de deux ensembles d’habiletés.

J’ai pratiqué l’invitation des femmes à partager le toucher de diverses façons. J’y suis devenu très bon et je me suis senti très à l’aise avec ça. Même lorsque je commençais à explorer cela, presque toute invitation était accueillie par un oui, ce qui était encourageant. Donc, mon hypothèse que beaucoup de femmes se sentaient comme je l’avais révélé était exacte. Tout ce que j’avais vraiment besoin de faire était de commencer à faire des invitations … et de laisser cette évolution devenir une habitude constante.

J’ai également pratiqué l’habileté de partager le contact par le toucher, ce qui impliquait d’essayer différentes choses pour voir ce qui me semblait bon et ce qui semblait bon à l’autre personne – des séances de câlins, s’enlacer, de légères touches, des massages, un toucher sensuel, des grattages de tête, des baisers, etc. C’était simple, facile et amusant. C’était gratifiant de développer plus d’expérience et de confiance pour que les gens se sentent bien en se touchant … et en leur enseignant comment me faire sentir bien.

Je me souviens qu’une fois, une femme m’avait demandé ce que j’aimais, et je lui ai dit que j’aimais les grattages de tête. Elle a ensuite réussi à me donner un grattage de tête délicieux tout en reposant ma tête sur ses genoux – pendant 30 minutes consécutives ! À la fin, j’étais totalement épanoui et je l’ai beaucoup remercié. Elle a répondu : « Eh bien, tu m’as dit ce que tu aimais, alors pourquoi ne pas en faire beaucoup ? » Je lui ai répondu que j’aurais aimé que plus de femmes soient comme elle.

Il s’avère qu’il y a bien plus de femmes comme elle. J’ai juste besoin de temps pour les trouver et me connecter avec elles.

Abondance

Le résultat de cette approche a été un sentiment d’abondance. Maintenant, ma vie est riche en partage de contact physique – plein d’étreintes, de câlins et plus encore. Si je passe quelques jours sans toucher, c’est normalement par choix, et non parce que je ne peux pas accéder à l’offre de partenaires potentiels.

Répondre à ce besoin ne nécessite pas de pourchasse ou de cramponnement. L’offre de personnes qui apprécient le contact par le toucher est assez vaste pour que je puisse simplement me concentrer sur la connexion avec les femmes qui apprécient autant que moi le toucher. Il n’est jamais nécessaire d’essayer de convaincre quelqu’un de partager le contact physique. Si je ressens une résistance à une telle invitation, je renonce et poursuis mon chemin. Je sais que ce besoin pourrait être satisfait ailleurs, alors il est inutile de s’accrocher à un seul fournisseur non concerné.

J’ai également remarqué que, comme je me suis senti plus à l’aise avec cette approche, et comme je suis inscrit dans la réalité où je sais comment répondre à ce besoin très facilement, tout sentiment de manque m’a quitté. Maintenant, je peux continuer à répondre à ce besoin abondamment sans faire beaucoup d’invitation, en grande partie en acceptant les invitations des autres.

J’ai eu beaucoup d’expériences similaires en ce qui concerne le passage du manque à l’abondance. Le même processus se joue avec une abondance financière, par exemple. Apprenez à vous libérer des croyances limitantes et à développer les compétences nécessaires, et vous pouvez éventuellement gagner plus d’argent que vous en avez besoin. Ensuite, vous pouvez constater que, après vous être libéré de votre besoin financier, l’argent continue de couler avec une plus grande facilité. De nouvelles occasions commencent à se présenter à vous, donc vous ne devez même plus les chercher, même si vous ne voudriez pas vous le pourrez.

Gratitude

Lorsque je passe par le processus de libération de certaines formes de pensées bornées et de les remplacer par un état d’esprit et de cœur d’abondance, le résultat est un sentiment de gratitude. Cela permet de s’enfermer dans la nouvelle réalité, ce qui facilite le maintien.

L’une des raisons pour lesquelles je reçois des invitations pour partager un contact par le toucher avec d’autres personnes est parce que je ne ressens plus de manque. Je prévois et je m’attends à ce que ce besoin continue d’être désormais bien satisfait, même avec un minimum d’action de ma part.

La plupart des jours, les gens m’offrent spontanément des câlins. Les femmes proposent fréquemment de m’enlacer. Ou un partenaire de câlins préexistant est facilement disponible. C’est agréable d’être du côté de l’abondance bien sûr, et j’en suis reconnaissant – parce que je me souviens encore de ce que c’était d’être du côté du manque et de ce que j’en éprouvais.

Voici une vidéo d’une conférence que j’ai donnée la semaine dernière à Bucarest. Dans la vidéo, je parle à un groupe d’entrepreneurs principalement roumains et de professionnels indépendants sur la façon de créer un style de vie plus épanouissant. N’hésitez pas à regarder toute la vidéo plus tard si ce sujet vous intéresse.

Si vous regardez juste les 90 secondes de la minute 32:20 à la minute 33:49 (déjà mis en attente pour votre commodité), vous verrez deux personnes du public se présenter et m’étreindre pendant la partie Q & A. Est-il clair que j’apprécie ces accolades ? Bien sûr que oui. Cette appréciation vient de la partie de moi qui se souvient de ce que c’était que de ne pas avoir cette énergie dans ma vie.

L’avantage de l’expérience du manque d’abord et celle de l’abondance par la suite est l’effet de gratitude. Lorsque je tiens une femme dans mes bras et que nous nous semblons nous entendre à merveille, je ressens une immense gratitude parce que je peux inviter et recevoir ce genre d’expérience. Je le dis souvent aux femmes aussi. Ces expériences sont un tel cadeau pour moi. Je ne les considère jamais comme un acquis. Toute expérience de toucher est précieuse pour moi.

Voici une photo de moi et de deux femmes qui apprécient un délicieux câlin. Est-ce qu’on n’a pas l’air heureux ?

Cuddling

Crédit Photo : Bacho Photos

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etre en manque

Un commentaire

  • lisa dit :

    ouais ok toujours ton slogan pour le polyamour
    je conçois tes arguments qui sont valables pour des périodes de pénurie mais qui
    ne correspondraient pas à dautres besoins plus profonds chez moi sur le long terme
    on est loin du grand amour avec quelqu’un de privilégié..
    et lintime reste précieux à ne partager qu’avec des gens de qualité
    et/ou une seule personne de qualité.. cest bien mieux quand on aime vraiment on ne partage pas
    et toi ça te fout une de ces pétoches..
    cest une vision peut etre new age le polyamour

    cordialement

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